那时你留着长发穿着布鞋，提着你的小布袋和花朵小相机便和我这个同学在北京城瞎逛了起来。我们去动物园看熊猫，去南锣鼓巷装文艺青年，去五棵松买双反相机，坐在街上谈心、聊天。那个时候你和我还只是同学而已，我们吃过无数的饭局，喝过无数杯酒，每次你喝醉了就要哭，就要用筷子扔我。我喜欢你扔我，这代表我们之间的友谊属于既友好又混蛋的类型。我喜欢你这个好朋友，但却没想到会在2008年的5月发现和你有那么的投契，会在2008年的5月发现你那么的美。

后来，我为你偷偷流了很多的泪。以为这爱恋只能变为友情的时候，你却终于答应了和我在一起。2008年的11月，我们在茉莉餐厅吃我们作为情侣的第一顿饭，两个人都紧张得不知所以。再后来，我们在鼓浪屿听见了阿伯自弹自唱全球首发限量版的鼓浪屿之波。再后来，我们一起考研究生，计划簿上那上千小时的学习时间里我们都在一起渡过。因为太希望和你一起考上而对这次考试倾注了太多的期待，却导致身体崩溃临考前几天连进食都困难，只能在厕所吐完之后，边掉眼泪边看书。去精神科找医生治疗，医生一轮闻询后说：“既然这些道理你都知道，你还过来看什么医生呢？”他却不知道，我真的太希望和你在一起。2010年1月的那场考试，30分的题目被我审错题。那时，我以为那么久的努力都将要付诸东流，以为不可能再和你在一起上学了。可命运眷顾了我，如今我们不但在一起读书，还住同一幢公寓，我327，你527。

我和你，都曾是一只特立独行的猪。这两只猪在一起，蜜月期过后，便成了火星撞地球。我有我的顽固，你有你的坚持，善于吵架的我俩谁也不相让。记得那次辅导班下课后，我们因为一些现在都记不起来的小事吵了起来。你身无分文从古荡啪啪啪的就往家的方向走，倔强的我往相反方向走了许久后才记起来你没带钱打的，于是循着816的路线从古荡走到舟山东路，再从舟山东路走到古荡。回到家才知道，你根本不是走的816那条线，或者说，你也不知道自己走的是哪条线回的家。就这样的性格，我们还是在一起了这么久。从司考到考研，那么艰苦的路我们走了过来。3年零5个月，我们为了对方，学习体谅，学习包容，学习忍耐，学习欣赏。现在我们比起当初成熟了那么多，如今却还是要说分手。

其实说分手很容易，两个年轻人，没有财产，没有家室，只是以后少了一个人一起看电影一起回家而已。就像你曾经对我说的，一个人过其实更自在。但我知道，这两个字是有多么的辛酸。我爱你，却无法和你从青衫到白发。

我知道，这次我说了过分的话，任何理由都没办法回避这些话对你造成的伤害。但是，因为我是最疼爱你的人，所以才会想要担起这个责任去告诉你你的一些缺点。我自知，这次和以前，我都在非常不合适的场合，用非常不合适的语气和你吵起了架。我愿意自我批评。我说的话无论是否恶意，都深深的伤到了你。晚上的时候和别人哭诉，别人也告诉我我这么说太过分。一个男人，不应该对自己的女朋友说那样的话，而应该将她的缺点用更温柔的语言去表达。

你总说我束缚了你，一直在管你。但我们两个人，都彼此真诚相待，不花心不乱来，又哪来的束缚呢蔡楠。两个人相处，就是互相迁就。这种迁就不是满不情愿的让步，而是愿意为了让对方过得更开心顺利的改变。今天的我已不相三年前一般狂躁、放浪。但这不是你对我的束缚，而是双方相处所必须要学会的品格。所以我乐于进行这样的改变。蔡楠，如果你希望我做一个永远不管你的男人，我真的没办法做到。这个世界上不会有不去互相管束的夫妻。在道德上，我和你都不需要担心对方，我们都是善良的人。但是，我们不能否认自己都有许多性格上的缺点，像你爱和亲人对着干，像我爱啰嗦和摔东西。然而，坐在电脑前面写这封信的男人在寝室了想了很久，也真的认识到了自己说了身位一个男朋友不该说的过分的话。这大概才是你生气的原因，这个男人根本没有照顾你的感受，又有什么资格站在那里说大条道理。

虽然，我这个男朋友做得那么的不称职，可我还是那么的爱你。可以不要分手吗？

到底是否应该写一写这段时间的事，这个选择时常困扰着我。一年的努力，人渐微胖，阿浩不那么干净亮丽的水煮牛肉饭滋养了我，教学楼不怎么纯净甜美的热开水温润了我，当然还有请君入温的肉丸汤年糕和舟山路旁的黄瓜寿司。从阳春三月到六月艳阳再到秋天冬天然后又一个春天。一年的时间说短不短说长也谈不上。做这件事的时候总是觉得自己很伟大，包括单词书页眉上写满日期的背诵记录，每天晚上回家前笔记本上的总结日志，以及密密麻麻的民商笔记，那时总感觉研究生很远，特别是对于一个本科一直旷课的学生来说。可是拿到通知书以后，就像某位同学在我满怀热情的向他诉说他却不怀善意嘲笑我的一样，这算什么。渐渐的忘记了一个在去听讲座的路上因为心理的压力而边走边掉眼泪的时候，也忘记了离考试只有几天身体虚弱脑袋发晕又不敢休息只好去厕所吐了然后边哭边在自修室看书的时候。忘记了在发现自己看错题目后双眼无神觉得什么都没了的时候。那一个个失眠的夜晚都渐渐忘记，我也开始对学弟学妹们说着：“不要紧的，只要努力就可以了。”这一个个充满激情的日夜终究被我踩着往前迈了，就像2年前我刚通过司法考试时张弛和应贺说要我谈谈感想，我心怀激荡可仔细想想又微不足道。这大概才是人生吧。

人浮于事，这个夜晚虽然我又提笔记录自己的想法，但它们到底是什么我并不知道。到底我还是没有准备好要写什么，我已经不知道该如何表达自己的想法。或者因为它太实际写出来不太雅观。我只是想着上海5万的房价，律师激烈的竞争，想着自己不要再荒废学业。这样不浪漫的想法是在让人难以启齿，可我觉得这似乎该叫做长大。这样的事情写在与女友吵架后的晚上，仿佛这个时候，心才能安静下来。或者是因为平时心理充满的都是期望与满足，因而自私的不愿与互联网分享吧。

1。人生如果倒着来那该是多无聊，但我想在我干巴着身子的时候还能雀跃的听童话故事到也是难得的赏心乐事！那个时候我的小孙女拉着我要玩冒险游戏，我眯着眼睛说不行你奶奶可说过不准进那片小树林！

2。在万恶的资本主义国度，总有一些奇怪的人过着奇怪的生活，比如说而立之年还喜欢周围吹牛皮的某某以及被雷击中过7次的某某还有相信任何生物都是造物主恩赐的某某。这样的生活很不圆满，可造物主给出的这道单项选择题，我们总还是不要和他对着干为妙。

有的时候我也觉得自己变了。从某种角度来说，我已经很久没有做属于我的事情，上一次看自己喜欢的电影已经是很久以前的事，没有花太多时间在音乐上，毛姆的刀锋看了一半后便放在床头的小柜子上，哲学被我理到了角落里。这样的生活之下，终于我变成了我所不想变成的那个人。

我知道每件事都要有取舍、成功必经历磨难等等等等。可是如今我静下心来想，这样的生活是我想要的吗？努力读书考上研究生、研究生期间考注册会计师学二外、五年内当一个成功的律师、十年内成为合伙人。那个时候我已经36岁了。36岁不老，我还只是人到中年。可是那时候的我还能做些什么？我还可以去组乐队吗？还可以怀着现在的心情去旅行吗？总想着什么什么是青春的坟墓，可我总得想想该怎样青春才能开花吧。人生可不是靠未来堆砌的，当下的意义也很重要。就像蔡楠说的，为什么不能兼顾呢，这本来都是很好的事情吖。

所以杨某人，你的那些小醋坛子放一边去吧。身边有一个和你朝着同一方向大步迈进的人儿，何不敞开青春的胸膛往前进！

所以杨某人，放轻松吧，你是有大未来要奋斗，但淡定总是一种好品质来着。

努力生活！

Ps:不再冬眠果然要比较美好，努力向前冲的我总该是比过往要长大了的 

看电影练贝司去。完毕

     我想过与其说空话，到还不如积极勇敢的去做。可是如今我还是要重新在电脑前把堆积成山的情绪整理出来，微微叹口气，但这属于幸福的烦恼。

     其实到底要说什么我也不太清楚，随着人长大，以前的自以为是也开始动摇。不会再像夏天的时候那样把你说得一无是处，对某些事情也再不会固执己见。于是每次想写博客的时候总觉得更重要的大概还是明天积极生活。有时理不出头绪，到不是想说的事情太少，而是太多太多。有话想对你说，也不再会用博客去偷偷记载，毕竟你就在我身边，我可以牵着你一句句的表达。你因此而觉得我油腔滑调，可想你念你之类的这些事我觉得还是原原本本的告诉你比较好。即便你如今仍然为自己在心里盖起了一座小城墙。

     因为你在内心盖起了一座小城墙，所以我变得伤心起来。但送你回去的一路上我想，你22岁了，生活待你并不好，可你依然单纯善良，如果不是在心里有厚厚一座小城墙，现在的蔡楠可能已经不一样了吧。希望进入你小城墙的人有很多，无论多甜美，你始终不能知道到底谁才是那一位。你将自己保护起来，外面世界那么多诱惑，你仍然小心的忍耐。现在你在我身边，小心翼翼的尝试将自己交给我。我和他们一样只是一位曾经陌生的男子，没有贴上标签，手上也看不到红线，可你仍然愿意将自己慢慢交给我。待我如此好，我又有什么理由去伤心？而更甚，我又有什么理由野蛮的要求你为我打开你的窗呢？是你的努力让我可以拥抱如此美好的你，我要做的应该是好好呵护它，期待有一天女主人从塔尖上放下她那为我留了许久许久的长发。

      今天一起在拥挤的公交车上的时候，我们的耳机里在播同一台随身听里的歌。我一只手抓紧扶手，一只手抱着你。世界在那个时候变得模糊起来，你将双手放开拥抱我，不知道该怎么形容，或者像话剧舞台灯光暗下，一盏追光灯打在了我们身上。那个时候世界只有你，无论转弯也好靠站也好，站在一起摇曳，仿佛身处那个漂浮在海上满是珊瑚和沙砾的小岛。自从和你在一起以后染上了你许多坏毛病，比如说现在困在心里的想法怎么也想不出合适的方式来表达。张弛让我拍个小短片，拍我那空白的一百多天，那时我仔细想了想，觉得其实很平凡。对的，很平凡，海浪屿Baby cat小屋连屋顶上都满是爱的宣言，每间亮着灯的房子里都住着一个家庭，我们的感情对于这个世界来说就像尘埃一样微不足道。但我的心是宇宙，它无垠广阔也无比沉重，这个浩瀚宇宙希望能将自己与你互相托付。这件事极其隆重，世界上其他事情和它比起来就像尘埃一样微不足道。对的，就是这样，谁说我的内心小宇宙就不比花花世界重要呢。

      虽然对着的只是白花花的电脑屏幕，可我仍然在紧张，害怕对你说的话太过笨拙。可是我也只是和大家一样的人，下午的时候想唱歌给你听却怕你觉得我俗，可是今天想你的时候的确想起了这首歌。对你的感情从来都不是摇滚乐它们都太装也不是古典乐你不是空中楼阁而是生活在我身边的人儿。和你在一起之后人变得有点不要脸，可那是因为我总想告诉你我内心感受。你总说自己不好，可是你站在那里，我就觉得其他事情都不重要了。

     “任她们多漂亮，未及你矜贵。 ”

在这117天的空白后，我将成为一名律师。8个字，你们不会知道它有多重。

在这117天的空白后，我终于可以在情书里署上女孩儿的名字。我很想告诉你们我有多幸福，但是它藏在我深处，仿佛我们已经经过了很多时光。

在这117天的空白后，我觉得自己快要长大了。这是我最后的少年时光，我想要留住它。

有很多次我看着电脑屏幕会像我应该去写些什么，关于这些日子。一个转折点，平行的人生开始向上拔长。睡在床上时想到这些事时，我总感叹该要多少字才能表达 出我的感受。但如今我坐在电脑前，对于这如此重要的一个点却无法用笔头来作点恰倒好处的形容。命题越大，人就显得越来越小。但至少，我学会勇敢生活。

       你不在我还是得继续努力的，调整呼吸继续前进吧。失败了也好成功了也好，努力过就行了，肚。

       所以去睡吧，不要再一副丢了魂的样子了。法律不是一件很让人着迷的事吗。

       既然知道人生有歧途才完整,却为何还是耿耿于怀呢.

       如果我们是列车,相遇的时候,就只好轻轻说抱歉了.

“少说什么yentownyentown的，yentown不是你们自己家乡的名字吗。”

 to   jimu.  for   变态男

1。我已经两天没有找到那只狗，我总担心万一她要生小狗了怎么办，没有人在她身边没有人照顾她，若她躲去了阴暗的角落，会不会干脆就被遗忘掉了。

2。我感冒了。每到我感冒的时候我就无可名状的伤心。这种从脑髓深处传来的感觉并不是来自a君b君c君或者这样那样的烦恼事。而是一种设身处地的感情--很伤心，但，并不是自己的事情。

3。只是一天没见就这么想你。我想我是过火了。dodo，要懂得收放自如。